Asiantuntijoiden mukaan kumppanin tukeminen, kun perheenjäsen kuolee

Lähes kaikissa suhteissa tulee aika, jolloin toisen kumppanin on ehkä turvauduttava toiseen – esimerkiksi työpaikan tai pitkäaikaisen ystävän menettämisen jälkeen. Epäilemättä perheen kuolema on yksi niistä ajoista. Olipa kyseessä vanhempi, sisarus tai serkku, rakkaan ihmisen menettäminen tuo mukanaan monimutkaisia ​​tunteita, jotka voivat vaikuttaa heidän hyvinvointiinsa, käyttäytymiseensa ja lisäksi suhteeseesi. Miettiminen kuinka tukea kumppaniasi, kun perheenjäsen kuolee ei todellakaan ole yksinkertainen tehtävä. Ja vaikka et todellakaan voi poistaa kipua, joka tulee tällaisesta traumasta , voit auttaa tukemaan heitä jokaisessa vaiheessa läpi monimutkaisen paranemisprosessin.

Mutta mistä sinun pitäisi tietää, mitä tehdä tai miten toimia? Loppujen lopuksi jokaisella yksilöllä on ainutlaatuiset tarpeet, mieltymykset ja selviytymismekanismit.

'Suruprosessi voi näyttää erilaiselta eri ihmisille', selittää laillistettu kliininen sosiaalityöntekijä Melanie Shapiro . 'On luonnollista haluta auttaa jotakuta, jota rakastat, kun hän on kipeänä, ja tietämättömyys siitä, kuinka voi jättää sinut tuntemaan olonsa avuttomaksi.'

Ei vain sitä, vaan he saattavat surra jonkun henkilön menetystä, jota et ole koskaan edes tavannut, tai heidän suhteensa kyseiseen henkilöön on voinut olla monimutkainen.

'Jos heillä oli kireä suhde, on vaikeampaa tietää tarkalleen, miltä heistä tuntuu ja kuinka voit auttaa heitä', selittää. Amanda Ruiz , lisensoitu ammatillinen neuvonantaja ja The Counseling Collective -järjestön perustaja.

Onneksi Shapiro sanoo, että on olemassa tiettyjä taktiikoita, jotka voivat osoittautua tehokkaiksi. Ensimmäinen askel? Kerro heille vain, että olet heidän tukenaan – milloin tahansa. Shapiro suosittelee suoraan kysymään SO:ta: 'Mitä tarvitset minulta juuri nyt?' Mutta valmistaudu siihen mahdollisuuteen, että he voivat sanoa: 'En tiedä.' Ymmärrettävästi he saattavat tuntea itsensä liian hämmentyneeksi ymmärtääkseen, mitä sinun pitäisi kysyä sinulta. Siinä vaiheessa Shapiro neuvoo antamaan joitain ehdotuksia nähdäkseen, vastaavatko he mihinkään, mikä kuulostaa lohduttavalta tai hyödylliseltä.

Ryan Tuttle/Stocksy

”Voit kysyä heiltä: jäänkö mieluummin kotiin kanssasi tänä iltana vai haluatko viettää aikaa itsellesi?” hän sanoo.

Muista, että vaikka kumppanisi tietää, mitä hän tarvitsee, hänen voi olla vaikea pyytää sitä tänä erittäin haavoittuvana aikana, minkä vuoksi erilaisten vaihtoehtojen tarjoaminen voi olla hyödyllistä.

Shapiro huomauttaa myös tämän yksinkertaisimmat eleet voivat osoittaa, että välität , ja lisäksi, että kunnioitat heidän suruprosessiaan. Hän esimerkiksi ehdottaa, että heidän illallisen valmistaminen voisi olla tehokas tapa osoittaa, että välität heidän hyvinvoinnistaan.

'Tarjoamalla jotain, josta tiedätte heidän pitävän - ilman paineita tai odotuksia - on lempeä tapa osoittaa kumppanillesi tukea tällaisen trauman aikana', hän kertoo Elite Dailylle. 'Voisit sanoa: 'Ajattelin tehdä suosikkiaterianne - tiedän, että sinulla ei ole ollut paljon ruokahalua viime aikoina, mutta se on täällä, jos haluat.'

Ruiz sanoo, ettei myöskään pidä aliarvioida kuuntelun voimaa. On parasta olla painostamatta heitä puhumaan, mutta jos läheisesi näyttää innokkaasti paljastamaan menneitä muistoja rakkaansa kanssa tai miltä heistä tuntuu, voit olla hänelle kuuloketaulu.

'Yleensä joku sureva haluaa vain puhua rakkaasta, joten tehokas tapa tukea häntä on vain kuunnella', hän lisää. 'Sinun ei tarvitse huolehtia täydellisen sanomisen löytämisestä - keskittykää vain kuuntelemiseen.'

Muita hoitavia liikkeitä voivat olla SO:n selän hierominen nukahtamisen auttamiseksi, kylvyn vetäminen tai lounaan pakkaaminen töihin, kun tiedät, ettei heitä voi häiritä. Joskus itsehoito voi jäädä sivuun, kun käsittelet voimakasta surua, mutta se on tärkeämpää kuin koskaan trauman kokemisen jälkeen. Kaikki nämä eleet ovat loistava tapa varmistaa, että kumppanisi pitää huolta itsestään.

'Jos rakkaallasi on todella vaikeuksia, voit varovasti muistuttaa häntä suihkusta, syömisestä tai siitä, että on aika mennä nukkumaan', lisää Ruiz. 'Heidän tukeminen näiden elämän perustaitojen avulla on hyödyllistä, jos he ovat niin surullisia, etteivät he harkitse näitä asioita.'

Guille Faingold/Stocksy

Toinen tapa olla paikalla SO:ssasi on tutkia surua. Mitä paremmin ymmärrät, mitä he käyvät läpi, sitä todennäköisemmin voit olla empaattinen ja myötätuntoinen kumppani koko heidän paranemisprosessinsa ajan. Lue eteenpäin surun eri vaiheissa , ja saatat saada vahvemman käsityksen siitä, mitä odottaa kumppanisi mielialoista, tunteista ja käytöksestä.

Jos läheisesi on ilmaissut kiinnostuksensa käydä suruneuvonnassa, voit tarjoutua heidän kanssaan. Muista kuitenkin välttää painostamasta tilannetta. He saattavat tuntea olonsa mukavammaksi hakea neuvoa yksin, ja on tärkeää varmistaa, että he tietävät, että se on täysin OK. Sinun tulisi kuitenkin myös ilmoittaa, että olet valmis seuraamaan heitä, jos he kokevat sen olevan rauhoittavaa tai hyödyllistä jollain tavalla.

Ylivoimaisesti Shapiro sanoo, että tärkein asia, joka sinun on tehtävä, kun SO selviytyy perheenjäsenen kuolemasta, on ylläpitää vahvaa viestintää. Voi olla päiviä tai viikkoja, jolloin he näyttävät hieman suljetuilta, ja voi olla muita, jolloin he ovat innokkaita puhumaan tunteistaan. Jatka kirjautumista heidän kanssaan. Tällä saavutetaan useita asioita: se antaa heille tietää, että heidän hyvinvointinsa on sinulle tärkeää, se antaa heille mahdollisuuden jakaa ajatuksiaan tai tunteita, joiden kanssa he kamppailevat, ja se tarjoaa heille myös mahdollisuuden antaa sinulle opastusta mitä he tarvitsevat sinulta. Yksinkertaisesti kysymällä: 'Miltä sinusta tuntuu tänään?' voi riittää osoittamaan heille, että olet heidän tukenaan.

Hyvä tärinä Kuvat/Stocksy

Yksi asiaeitehdä? Shapiron mukaan odotusten asettaminen sille, kuinka tai milloin kumppanisi tulisi parantua, voi olla haitallista.

”Niin kauan kuin kumppanisi ei vaaranna omaa turvallisuuttaan, on kunnioittavin tapa antaa hänen käydä läpi oman prosessinsa. Suosittelen välttämään jonkun painostamista 'menemään', kun hän ei ole valmis.'

Muista – jokaisella ihmisellä on erilainen tapa käsitellä surua. Jotkut voivat saada takaisin normaalin tunteen vain kuukausia perheen kuoleman jälkeen, kun taas toisilla se voi kestää vuosia. Suuri osa siitä riippuu suhteen luonteesta kyseisen perheenjäsenen kanssa, mutta osa siitä riippuu toisen tuen tasosta. Ja siellä tulet sisään. Niin kauan kuin pidät avointa kommunikaatiota kumppanisi kanssa, kunnioitat hänen yksilöllistä suruprosessiaan ja yrität selvittää, mitä he tarvitsevat sinulta, olet varma, että auttaa heitä selviytymään menetyksestään parhaalla mahdollisella tavalla.