SphynxRazor



Tajusin juuri, etten ole emotionaalisesti tavoitettavissa

Winter Storm Jonas opetti minulle paljon. Se opetti minulle, että toimitusmiehet tuomitsevat sinut vain evästeiden tilaamisesta, ja se opetti minulle, että se, että sinulla on koko viikonloppu aikaa syödä kaikkea 50 jalan säteellä, ei tarkoita, että sinun pitäisi todellakaan.

Tärkeintä kuitenkin on, että lumimyrsky vahvisti yhden suurimmista peloistani: olen emotionaalisesti tavoittamaton, ja se on todella perseestä.

Viime lauantaiaamuna huomasin olevani puoliksi krapulassa ja puoliksi lumessa. Zara , hullu ystäväni ja työtoverini, ehdotti, että vietämme päivän baarissa hyppäämällä ja juomalla, koska mitä muuta tekemistä onkaan lumimyrskyssä?

Ja niin päivä alkoi. Klo 13.00 kierros cocktaileja pyörii, ja klo 16 mennessä tyttöystäväni ja minä olimme kohtuullisen hukassa. Koska Internet sai minut vakuuttuneeksi siitä, että 'snowday sex' on oletettavasti muotia, ajattelin, että olisi hyvä idea lähettää tekstiviestin vitun kaverilleni nähdäkseni, oliko 'blizzard bang buddy' hänen ansioluettelossaan. kykyjä.


Kun odotin välillä Daisy Buchanans (niille teistä, jotka eivät ole koskaan kuulleet näistä, juon sitä, kun etsin ongelmia), jotta hän lähettäisi minulle tekstiviestin tuomionsa, käveli pari nuorta, leikattuleuaista, ruskeahiuksista kaveria. Oikeanpuoleinen teki linjan ystävälleni, kun taas vasemmanpuoleinen (kuumein näistä kahdesta, jos minulta kysytään) tuli suoraan luokseni.

Meillä oli heti kemia. Hän oli hauska, suloinen, huomattavan hyvännäköinen ja pohjimmiltaan täydellinen. Tunnit kuluivat ja olimmeedelleenpuhuminen. Puhelimeni soi hänen kanssaan flirttailevan kiistan huipulla, kenen 'Murhaajan tekeminen' -teoria oli parempi. Ja aivan varmasti, se oli Blizzard Boy. Hän oli matkalla hakemaan minua seksiä varten.


Tässä vaiheessa olin ristiriidassa. Toinen kaverini oli jo matkalla, mutta halusin jatkaa keskustelua Mr. Perfectin kanssa, hedge fund -jätkän kanssa, jolla on iso sydän ja vielä suurempi huumorintaju.

Joten oli vain järkevää, etten välittänyt hänen läsnäolostaan ​​ja päätin lopettaa yön aikaisin, jotta voisin viettää seuraavat 24 tuntia herneenkokoisen rakennustyöläiseni kanssa. vitun kaveri , joka ei ansaitse arvokasta aikaani ollenkaan.


Kerroin Hedge Fund Guylle, että minut lukittiin ulos asunnostani ja että vuokranantajani oli tulossa antamaan minulle avaimet. Hän nyökkäsi päätään (en ole varma, uskoiko todella pikku tarinaani), antoi minulle numeronsa, suuteli minua poskelle ja katseli minun lähtevän paskakaverini kanssa.

Näin kerran elokuvan, jossa kaveri kutsui kaksi naista samoihin juhliin ja soitti taitavasti molempia, onnistuen saamaan molemmat rakastumaan häneen flirttailemalla vuorotellen heidän kanssaan. Muistan myös ratsastaneeni humalaisten ystävieni sanojen huipulla, kun he muistuttivat päätöksestäni jättää mies, josta pidin, sen miehen takia, jonka kanssa pidin seksistä ('Hae se, tyttö! Syö kakkusi ja syö sinäkin! ”). Tuolloin pidin tätä nykyajan feminisminä, mutta jälkeenpäin ajateltuna ymmärrän, että minulla oli liikaa tulta uunissa.

Lumiseksi ei vastannut odotuksiani. kuitenkin,Olisin voinut viettää seksiä milloin tahansa. Se tosiasia, että jatkoin mielelläni umpikujasuhdetta jonkun kanssa sen sijaan, että olisin tutustunut johonkin toiseen, jonka kanssa voisin itse asiassa nähdä itseni riippuvan ja jolta oppivan, on minusta ylitsepääsemätön. Olin täysin valmis laittamaan mahdollisen tulevan aviomieheni linjaan jonkun smukkiin, joka silloin tällöin potkaisee minut ulos asunnostaan .

Tiedän, että teen melko rohkeita lausuntoja miehestä, jonka olen tuntenut vasta noin neljä tuntia, mutta tiedätkö kuinka harvinaista on tavata söpö, vakaa kaveri, jolla on persoonallisuus, joka ei ole myöskään naurettavan oikeutettu? Se on aika helvetin vaikeaa.


Totuus on, että pelkään päästä liian lähelle jotakuta. Olen läpikotaisin outo, mutta ihmisillä (erityisesti miehillä) on taipumus ajatella, että olen 'täydellinen', ja on vain helpompi pitää yllä tätä julkisivua. Mutta olen kauimpana täydellisyydestä.

Valitan loputtomasti siitä, ettei minulla ole rakkauselämää. Mutta kun tilaisuus on todella olemassa, kun se on niin lähellä, että voin melkein koskettaa sitä, juoksen aivan päinvastaiseen suuntaan. Ja siihen on yksi syy ja vain yksi syy: en halua jonkun näkevän minua pahimmillani. Tiedän vain, kuinka toimia, kun näen parhaimmillani.

Tiedän, että todellinen rakkaus hyväksyy sen, että kumppanisi näkee sinut sekä pahimmassa että parhaassa tapauksessa, mutta luulen, että on yksi asia ajatella, puhua ja kirjoittaa rakkaudesta, ja aivan eri asia tuntea se.

Luulen, että ehkä satun edelleen edellisestä suhteestani. Ei, Minulla ei ole enää aavistustakaan tunteesta exääni kohtaan , mutta se ei tarkoita, että luottaisin miehiin yhtäkkiä uudelleen. Koska en. Inhoan sekoittaa hyviä munia pahojen kananmunien joukkoon, mutta älkää ottako sitä henkilökohtaisesti, jätkät. Joskus en myöskään luota naisiin. Ihminen yleensä on tyhmä.

Toistaiseksi aion jatkaa sekaisin paskakaverini kanssa. Olen tottunut siihen. Se on mukava. Se on hauskaa, eikä paineita ole. Fyysiset ihmissuhteet ovat mukavuusalueeni. Pystyn käsittelemään seksiä. Se antaa sokeasti sydämeni jollekulle, jonka kanssa minulla on ongelmia. Hän saattaa pettää , tai pidä minut itsestäänselvyytenä, tai vittuile monella tapaa - jopa tahattomasti, koska olemme vain ihmisiä. Ja minun odotetaan vain altistavan itseni sellaisille riskeille? Ei helvetissä.

En ole emotionaalisesti tavoitettavissa, koska olen emotionaalisesti liian kypsä käsittelemään jotain emotionaalisesti intiimiä. Huh huh. Tuntuu hyvältä saada se pois rinnastani.