SphynxRazor



Treffisovellukset, joita sinun tulee käyttää toivottomuutesi mukaan

Minulla on hyvin ristiriitaiset tunteet asiasta treffisovellukset .

Yhtä paljon Haluan täydellisen poikaystävän, Olen myös niin ällö toivoton romantikko että vastustan enemmän tai vähemmän moraalisesti deittailusovelluksen käyttämistä mainitun täydellisen poikaystävän löytämiseen.

Haluan törmätä häneen kadulla lenkillä tai roiskuttaa vahingossa kahvia häneen. Hitto, haluan katutapaamisromantiikan. (Tiedän, että se kuulostaa hieman naurettavalta. Rehellisesti sanottunatuntuuvähän hassua kirjoittaa. On todennäköisempää, että tapaisin hänet ystävät tai joissain satunnaisissa asuntojuhlissa.)

Mutta hänen odottaminen on vaikeaa, joten uhman moraaliani, kun olen tylsistynyt – kuten kun olen wc:ssä tai kuuntelen ystäväni huutavaa hänen ongelmistaan ​​– ja pyyhkäisen seurustelusovellusten läpi, jotta voin tavata sosiaalisesti kiusallisia tyyppejä tai sellaisia, jotka lähettävät minulle munakuvia. .


En ole ainoa, joka kamppailee pyyhkäisyssä oikealle. A uusi 'Dating Apocalypse' -tutkimus 300 deittisovelluksen Hingen käyttäjästä havaitsi, että vain YKSI 500:sta pyyhkäisystä johtaa varsinaiseen viestiin, ja 90 prosenttia käyttäjistä pyyhkäisee vain, kun heillä on tylsää (kuten minä).

Toinen ongelma? Siellä on niin monia pirun sovelluksia, ettet tiedä kumpaa sinun pitäisi valita tavataksesi oikean henkilön. Ne kaikki? Yksi heistä? Muutama niistä?


No, mennään alas tyypilliselle matkalle, jota kulkee navigoidessaan deittailusovellusten toivoa imevässä kaninkolossa, eikö niin?

ALOITUS: IRL...

Aloitat tähtisilmäisenä ja erittäin toiveikkaana. Ehkä se johtuu siitä, että oletvihdoinkinviimeisimmän päälle suhdetta tai näet jatkuvasti ystäviesi muodostavan parin. Oli syy mikä tahansa, sinulla on piristystä askeleessasi.


Menet baariin joka viikonloppu sinun kanssasi yksittäinen tyttöystäviä ja hyväksy jokainen juhla kutsu – matkallasi ei kiveä käännetä rakkaus .

Yleinen käytöksesi on kaikki: 'Sovellukset hemmetti!'

Mutta ei kestä kauan tajuta, että a) ihmiset ovat liian jumissa arjensa tekemisessä, jotta he pitävät sinuun törmäämisestä kadulla, ja b) kaikki baareissa tapaamasi kaverit ovat etsii vain viritystä.

Joten kuuntelet vihdoin ystäviäsi ja puret sovelluksen.


Sitten Tinder...

Sinun täytyy nähdä, mistä kaikessa raivossa on kyse. Joten, pyyhkäiset läpi joitakin keskimääräisiä Joeja, naarmuja baarimikoja, rahoitusveljiä (he kaikki näyttävät samalta), yhtä kaveria, joka asuu äitinsä kellarissa...

Vai niin! Sait juuri 'supertykkäyksen!' Mikä hitto tuo on? Kuulostaa uskottavalta. Sinun täytyy nähdä, mitä tämä kaveri, joka 'super-tykkäsi' sinusta, on.

OMG, tämä kaveri voisi olla Yksi. Luuletko osuvasi siihen hänen kanssaan keskustelusi aikana, kun... onnittelut! Saat ensimmäisen pyytämättä kakun kuva .

OK, OKCupid...

Sinun kytkettynä ystävät ovat kertoneet sinulle, oletko todella tosissasisaadavakavasti, sinun pitäisi päästä pois sovelluksista ja siirtyä todellisuuteen Internet .

Rekisteröidyt, ja pian postilaatikkosi täyttyy viesteistä. Jee!

Mutta kirjaimellisesti, miksi kaikki täällä ovat niin outoja? Joku kaveri on jo kosinut sinua, ja joku toinen jätkä kutsui sinua juuri 'hunajanukeksi' (mistä lähtien se on todellinen termi?).

Anteeksi, sir, mutta et halua puhua 30-vuotiaalle, kahdesti eronnut kaveri, joka yrittää ehdottomasti piilottaa taantuvaa hiusrajaansa profiilikuvassaan. Aika GTFO:lle tästä asiasta.

Seuraavaksi Bumble...

Se on kuin eliittisempi Tinder, koska suurin osa tyypeistä itse asiassaomistaatyöpaikkoja. Lisäksi paras tyttöystäväsi tapasi poikaystävänsä tällä sovelluksella, joten miksi et kokeilisi?

Mutta sitten opit nopeasti tästä 'tyttöjen on viestittävä ensin' -sopimuksesta. Paska.

Ujoudestasi huolimatta sinävihdoinkinharjoittele hermoa lähettääksesi sinulle viestin kuumalle kaverille 24 tunnin sisällä. 'Hei! Näen, että sinäkin pidät Pilsnersistä. Meidän pitäisi tarkistaa tuo paikka yläkaupungissa.

Ei vastausta.

Sillä välin se on vienyt sinutkolme viikkoatoipuaksesi OkCupid-inhostasi, hanki humalassa, ja lupaa kokeilla sovelluksia uudelleen. Mutta se on siistiä veli, sinun ei tarvitse vastata.

Kokeillaan saranaa...

Ah, ihana helpotus.

Koska Hinge ehdottaa romanttinen Facebook-kavereidesi perusteella uskot, että tapaat todennäköisemmin jonkun arvokkaan henkilön treffit tässä sovelluksessa.

Pyyhkäiset läpi joukon upeita tyyppejä ja lopulta tapaat nokkelan, viehättävän miehen kanssa. Te puhutte ja keskustelu onloistava.Puhut ja puhut ja puhut... mutta hän ei itse asiassa pyydä sinua ulos.

Ei, hän vain katoaa viikkojen sanallisen kipinän jälkeen, ja sinun köyhäsi, jo kyllästynyt sydän muuttuu vielä uupuneemmaksi.

Hyvä, Match.com...

SinäTodellaet halua täyttää tätä sivun mittaista lomaketta (mikä tämä on, DMV?), mutta tiedät, että mikä tahansa hankkimisen arvoinen vaatii vaivaa, joten soljet alas.

Kun viestejä alkaa tulla, ymmärrät, että saatat olla nuorin henkilö tässä asiassa. Markkinat ovat täynnä keski-ikäisiä miehiä, jotka haluavat kosia huomista, ja myöhään 30-vuotiaita, sosiaalisesti sopimattomia miehiä kissat .

Menet treffeille mainitun 30-vuotiaan kanssa vain siitä syystä, ettet ole ollut oikeilla treffeillä aikoihin.

Tietenkään se ei mene hyvin (sokkeri), koska hän ilmestyy kissankarvat ympärilleen (nukkarulla, veli?) ja lähtee sitten aikaisin syömään heille heidän Meow Mix -sekoitustaan. Jätät hänen perseensä.

Plussa puoli? Sait ilmaisia ​​juomia! YAASSSS.

Ehkä Raya?...

On aika ihailla tätä narttua. Jos Cara Delevingne on täällä, se on taatusti legitiimiä ja yhdistää kuuman, normaalin, poikaystävämateriaalin.

Alat kuvitella millaisia miehet löydät sieltä Raya , ja sitten huomaat, ettet pääse edes sovellukseen. Sinulla täytyy olla glamouria Job , erinomaiset valtuustiedot ja yhteydet julkkis maailma hyväksyttäväksi.

Oikein...

Olet osa-aikainen tarjoilija ja tyylikkäin tuntemasi henkilö on sinun isä , niin...

Selvä, Liiga...

Tyydyt siihen Liiga , jossa on myös melko ärsyttävä suodatusprosessi – Ivy Leaguen kouluja käyneiden ja nyt kirjailtuja liivejä käyttävien henkilöiden tarkistaminen kohdassa 'Insert Douchey Bank Name' täällä.

Miehet voivat myös poimia niin paljon kuin haluavat naisista, joiden kanssa he haluavat tulla yhteen, joten sinun on oltava köyhän miehen Angelina Jolie - kaunis, älykäs, jolla on suunnitelmia maailman pelastamiseksi - löytää menestystä tässä asiassa.

Kun tähän lisätään se tosiasia, että tämä sovellus antaa sinulle vain muutaman ottelun päivässä, ei ole ihme, että olet niin pirun tylsistynyt. Täällä ei yksinkertaisesti ole tarpeeksi miehiä, joista valita.

Vakavasti, tässä vaiheessa kuka tahansa, jolla on puolikkaat aivot, käy.

Mitä tahansa, paljon kalaa...

Liiga ei ollut vain liian nirso makuusi, vaan sen veljekset olivat jopa snootimpia kuin kaverit. Bumble (MITEN se on edes mahdollista?!).

Olet taas yrittämässä löytää hillittyä, rentoa kaveria. Ja TBH, sinä todella, todella,Todellatarvitsee levätä .

Tapaat jonkun roger4024-nimisen miehen kanssa Netflix ja chillaa. Hän kestää kolme minuuttia.

Et koskaan puhu hänelle enää ja jatkat häpeäkierrettä viikon ajan.

Tästä lähtee eHarmony...

Voi hitsit. Jotenkin löysit itsesi takaisin maksamaan rakkaus . Jokin tässä tuntuu luonnostaan ​​epäromantiselta.

Ponit saadaksesi tilin, ja paska: Siellä on vanha englannin professori. Arvaa hänen avioliitto ei onnistunut.

Peruutat nopeasti (keskeytät maksun!), mutta tallennat käyttäjätunnuksesi Notes-sovellukseenvainjos tunnet tarvetta liittyä uudelleen.

Ummm, kahvi kohtaa bagelin...

Rehellisesti sanottuna halusit kokeilla tätä, koska nimi kuulosti siistiltä, ​​mutta myös siksi, että tarvitsit jotain vähemmän 'mennään naimisiin' ja vähän enemmän 'kahvitaan'.

'Joka päivä keskipäivällä kaverit saavat jopa 21 laadukasta ottelua – tunnetaan nimellä 'Bagels', luet aiheesta sovellus . 'Heille annetaan mahdollisuus joko TYKKÄÄ tai PASS. Sitten Coffee Meets Bagel kuratoi parhaat mahdolliset ottelut naisille kiinnostusta osoittaneiden miesten joukossa.

Odota, miksi täällä olevia naisia ​​kutsutaan bageleiksi? Tarkoitan, että olet ehdottomasti avoimessa suhteessa bageliin, mutta et oletodellinenbageli.

Ensimmäinen kaveri, jonka kanssa menet treffeille, puhuu korvillesi pyhästä suhteestaan ​​Jumalaan.Miksi yyyyyy.

MITÄ VITTUU!!! Menee vain FarmersOnlylle...

'Tarkistakaamme maanviljelijät. Maanviljelijät voivat olla KUUMIA, kuten The Bachelorin viljelijäjätkä, Chris Soules. (UGH, rakastan häntä.) Ja maanviljelijät ovat hyviä potentiaalisia kumppaneita, eikö niin? Heillä on hyvät perhearvot ja he osaavat käyttää käsiään,luulet.

*Luo tilin ja kirjautuu sisään.*

Viesti maanviljelijältä: 'Hei, lil' neiti. Haluatko ajaa traktorillani? Voimme muuttaa tilalleni kasvattamaan kanoja. P.S. Olen myös naimisissa serkkuni kanssa.

*Poistaa tilin, sulkee kannettavan tietokoneen ja laskee viskiä.*

Uh, minäarvausRyhmittäjä...

Odota, onko tämä ryhmätreffisivusto nyt tarpeeksi suuri oikeuttaakseen oman sovelluksensa?

Melko yllättävää, kun otetaan huomioon sen lähtökohta: Grouper ottaa joukon sinkkuja, ryhmittelee heidät kaikki yhteen ja he kaikki menevät treffeille.

Kyllä, kilpailette toisistanne. Olkoon todennäköisyys aina sinun puolellesi.

Mutta ehkä se, että sinulla on ystäviäsi siellä, hajottaa mahdolliset hankaluudet. Joten menet tungosta treffeille ja huomaat vain, että kaksi tyttöystävääsi flirttailevat siellä olevan kuuman jätkän kanssa.

Yrität flirttailla kahden muun kaverin kanssa, mutta he ovat nörttiä ja haisevat oudolta, joten juot pois pettymyksen ja vannot, ettet koskaan yritä tätä enää.

Ja kun sanon 'tämä', tarkoitan deittailua yleensä, en vain ryhmätreffejä.

Kärsivällisyyttä. Kasvava. Ohut.

Viimeinen keino, SugarDaddie.com...

Tässä vaiheessa vittu. Olet ymmärtänyt, että rakkaus on kuollut ( jos Brangelina ei selviä, et todennäköisesti myöskään voi), joten voit yhtä hyvin mennä naimisiin raha .

Ketä kiinnostaa, jos miehellä on kuusi muuta sokerivauvaa ja olutvatsa suurempi kuin siskosi raskaana oleva vatsa? Hän ajaa Porschea, mikä tarkoittaa uusia vaatteita rikki persellesi.

YOLO, KOSKA SINUA EI OLE JÄLJELLÄ.

LOPPU: IRL...

Odota, tämä tuntuu oudon tutulta... Ai niin. Olet ollut täällä ennenkin. Kolme vuotta sitten, ennen kuin yritit ja epäonnistuit jokaisessa treffisovelluksessa ja -sivustossa.

Et ole vieläkään tavannut sitä, ja todennäköisesti kuolet yksin. Mutta tiedätkö, onnea.

Pyrimme edelleen tapaamaan söpöä kirjan ystävää Barnes & Noblessa. Kuinka mahtavaa se olisi oikein? Hei, ehkä sittenkin on toivoa...

*Toistaa syklin.*