SphynxRazor



F*ckboyn tunnustukset: kaikki mitä haluan sanoa tytölle, joka yritti 'parantaa' minut

Heräsimme kietoutuneina toistemme ympärille kylmän helmikuun aamun alussa, kun kissasi kohteli päätäni kuin jotain puoliksi paljastunutta kiveä, joka istuu aivan joen rannalla ja koputtaa kalloani – ja aloin tajuta, että se tuntui kallon kokoiselta. Slovenia – smokinvärisellä kynsillä, ikään kuin testatakseen sen kiinteyttä.

Voihkaisin-mumisein kirouksen ja sinä vain hymyilit ja kokosit hänet kauniisti meripihkanväriseen käsivarsiisi.

Nopealla sälekaihtimien näpäytyksellä osoitti auringon ja hyppäsit paljaiden polvieni yli, melkein tajuttoman pirteänä tunnin ajan, hypätäksesi keittiöön.

Humiset kulkiessasi. Kuulin uunin kohinaa. Alastomana ja velttoina makasin kietoutuneena tyynyihinne, avuttomana, mahdottomana ja eltaantuneena, etsin nimeäsi ja tunsin siitä enemmän hämmentynyttä kuin katumusta.


Ennen pitkää astuit sisään, pysähdyit, näit kaiken – minä, liikkumattomana, lihaksittomana ja liikkumattomana – ja tarjosit minulle munakkaan.

Kiitin sinua, pukeuduin ja söin. Sitten kun menit wc:hen, kiipesin ulos ikkunasta ja pudotin kaksi kerrosta kadulle.


Sinun olisi pitänyt tietää, että olin tuollainen mies, ja ehkä tiesitkin. Sinun täytyi olla. Ja olisit voinut säästää meiltä molemmilta paljon aikaa ja hermoja ymmärtämällä sen silloin.

En ollut mikään lemmikkiprojekti. Minua ei pitänyt korjata. Olin kunnossa sellaisena kuin olin - hieman itsekäs, pelkurimainen ja holtiton, kyllä, sen näki selvästi jokainen, joka seisoi tuolla ennen aamunkoittoa edeltäneen Brooklynin mustalla pinnalla.


Mutta olin myös hyvä, tyytyväinen ja ylpeä puutteistani, koska ne olivat minun.

En ollut mikään lemmikkiprojekti. Minua ei pitänyt korjata. Olin kunnossa sellaisena kuin olin - hieman itsekäs, pelkurimainen ja holtiton, kyllä. Mutta olin myös hyvä, tyytyväinen ja ylpeä puutteistani, koska ne olivat minun.

Mutta se ei estänyt sinua, ja mittaamattomaksi yllätyksekseni sinä olit, seisomassa kulmassa, kun minä vajosin sitä kohti. Seisoin sanattomana.

'Luulen, että olet väärässä meidän suhteen', sanoit vain hieman huolestuneena hymyillen.

'Mutta… mutta miksi?'


'Valitsen nähdä ihmisissä hyvän', sanoit. 'Jätit sukan sisään. Mikset tule hakemaan sitä?'

Miksi en mitä??

En tiedä mikä se oli. Ehkä se oli tapa, jolla menit sen jälkeen, mitä halusit ilman turvaa tai epäonnistumisen pelkoa. Ehkä se johtui siitä, kuinka suuri pakoni oli viipaloinut märän pistokseni vasempaan, nyt suojaamattomaan vaaleanpunaiseen varpaani.

Minä en tiedä. Mutta menin takaisin ylös, enkä lähtenyt noin viikkoon.

Meidän piti luonnollisesti loihtia perheelleni erilainen tarina tapaamisestamme - tuomitsevia tekoja, joita he ovat - ja me jopa säätelimme yksityiskohtia ystävillemme.

Olit laskesoinut minut kissasi ja munakasi kanssa, rohkeuden ja varmuuden ja pitkien, karvattomien käsivarsien ja tavan kanssa, jolla kietaisit ne ympärilleni. En ollut siitä onneton, ei ollenkaan.

Ensimmäiset viikot menivät tarpeeksi viattomasti, ainakin pinnalla. Olimme hellä ja pelottava asia.

Olin varma, ettemme olisi koskaan muuta kuin lyhytaikaisia, ja etsin jatkuvasti syitä lähteä. Puhuisit minut jäämään, samalla tavalla kuin ensimmäisellä kerralla, voittaen minut oudolla ja täydellisellä varmuudella, että olit oikeassa.

Kuten kaikki suuret manipulaattorit, sinulla oli lahja myydä testamenttisi parhaani mukaan.

Olin varma, ettemme olisi koskaan muuta kuin lyhytaikaisia, ja etsin jatkuvasti syitä lähteä. Puhuisit minut jäämään, samalla tavalla kuin ensimmäisellä kerralla, voittaen minut oudolla ja täydellisellä varmuudella, että olit oikeassa. Kuten kaikki suuret manipulaattorit, sinulla oli lahja myydä testamenttisi parhaani mukaan.

'Sinulla menee niin paljon paremmin', sanoisit.

Ja ennen kuin ehdin vastata 'parempi kuin mitä?' kääriisit minut syliisi.

Ostit minulle uusia vaatteita. Nappasit tupakkaa suustani. Tulit luokseni puhdistamaan pesuallasni ja autoni, ja kaikki tuntui hetken hyvältä.

Sitten menimme ulos Jimmyn kanssa ja joimme koko vauhtia aamunkoittoon asti, ja sinä sanoit: 'Hmmm. Ehkä olisi parasta, jos pääsisimme kotiin. Minä en tiedä.' Jatkoimme kotiin.

Seuraavana aamuna toit minulle munakkaan ja sanoit: ”Hmmm. Ehkä Jimmy ei ole enää paras henkilö sinulle. Minä en tiedä.'

Istuit vierelleni ja kuljit karvattomat käsivartesi erittäin karvaisen pääni läpi. 'Miksi et leikkaa tätä? Eikö kaikkien olisi parempi nähdä kasvosi?'

Sitten julkaisin pala suuseksistä , ja luettuasi sen sanoit: 'Hmmm. Ehkä sinun olisi parempi kirjoittaa jostain mukavammasta. Minä en tiedä.'

Pian pizza kiellettiin. Sukat järjestettiin. Kaikesta elämästä tuli laskelmoitua, ummehtunutta, steriiliä lamaa.

Menetin kaiken inspiraation kirjoittaa, enkä tuottanut kuukausiin yhtä paljon kuin pirun predikaatti. Jimmy lopetti tekstiviestien lähettämisen. Hankit minulle työpaikan toimistosta, joka teki korjaavia töitä, jotka vaativat rusettia, aamukuuden hälytyssoittoa ja ennen kaikkea tahdonvastaista vapaan tahdon tukahduttamista.

Menin juoksemaan. Söin useammin. Katsoin The Voicen. Pian juominen pysähtyi kokonaan.

Minusta tuli hirvittävän synkkä toimivan yhteiskunnan edistäjä ja sillä välin tarkistin kaikki poikaystävälaatikot.

Minusta tuli hirvittävän synkkä toimivan yhteiskunnan edistäjä ja sillä välin tarkistin kaikki poikaystävälaatikot.

Mutta en saanut mitään aikaiseksi. En voinut ajatella. Kaikki tuntui elottomalta. Yrittäessäni olla miellyttävä, huomasin nyökkääväni poistamaan elämästäni ne osa-alueet, joista olen aina nauttinut.

Heistä kumpikin tuntui pieneltä hinnalta maksettavaksi, mutta yhdessä he nousivat tukahdutetun katumuksen torniin, joka oli kirottu viallisella perustalla, joka heilutti minua levottomaksi ja kylmäksi.

Jokaisella myönnytyksellä saatoin melkein tuntea tämän syvältä sisältä tulevan vetämisen, tämän tuhoon tuomitun vastustuksen, entisen itseni hilseen huutavan hiljentyneillä sävyillä, kuin loukkuun jääneen hiilikaivostyöntekijän, joka pyysi henkeä.

Mikään minussa ei muistuttanut minua itsestäni, mutta sain sinut kertomaan minulle, että asiat olivat hyvin.

Ei vain hyvä. 'Paljon parempi', sanoisit.

Ja ennen kuin ehdin kysyä 'mistä sinä tiedät?' kääriisit minut syliisi.

Mitä ovat 'hyviä' ja 'pahoja' muutenkin, elleivät subjektiiviset tuomiot, jotka on asetettu syyn vuoksi? Kuka sinä olet tuomitsemaan?

Kun haluat seurustella jonkun kanssa, sinun pitäisi halutakaikkiniistä. Aina tulee olemaan osia, jotka hyväksyt enemmän kuin useimmat. Eikö meidän itse asiassa ole parempi – käyttääksesi termiäsi – hyväksyä ne, vaalia niitä puutteina sen sijaan, että hylkäämme ne kaikki yhdessä?

Ne tuntuivat kahdelta puhtaimmalta vaihtoehdolta. Oli rehellistä sanoa kyllä ​​tai ei kaikille ja pysyä uskollisena tälle päätökselle. Oli paljon vähemmän rehellistä ottaa ne osat, joista et pitänyt, ja yrittää parantaa niitä.

Kun haluat seurustella jonkun kanssa, sinun pitäisi haluta heidät kaikki. Aina tulee olemaan osia, jotka hyväksyt enemmän kuin useimmat. Oli rehellistä sanoa kyllä ​​tai ei kaikille ja pysyä uskollisena tälle päätökselle. Oli paljon vähemmän rehellistä ottaa ne osat, joista et pitänyt, ja yrittää parantaa niitä.

Nämä ajatukset olivat kuplineet mielessäni jo jonkin aikaa ennen sitä iltaa kotikaupunkisi ystävien kanssa tuolla tahmealla katolla, kun ne vihdoin irtautuivat.

Kietoit minut tiukasti villapaitaliiviin ja leikkaat hiukseni lyhyiksi ja kierretyt palloni niin korkealle, että ne saattoivat olla vatsassani.

Terveisin sydämellisesti ja siemailin yhtä surullista olutta.

'Tämäonko paha poika, josta kuulemme niin paljon?' yksi ystävistäsi painoi.

'Eikö hän näytä suloiselta?' puristit poskeani. 'Korjaan hänet mukavasti.'

Yhtäkkiä tuntui kuin olisin tukehtunut solmioon.Korjaa hänet? Olinko vanha aita?

Sitten se osui minuun: Et nähnyt ihmisissä hyvää. Etsit pehmeitä kohtia, osia, joita voit hieroa ja muovata kuin paperimassaa.

Juoksin olutta.

'Sinun on parempi hidastaa vauhtia, kulta', sanoit.

Hakasin toista ja menin takaisin asuntoosi pakkaamaan.

'Se on totta tällä kertaa', varoitin, kun sait kiinni. Laitoin alusvaatteita reppuun.

'Mutta, leinikki, miksi?'

'Älä vittu 'leinikuppia' minua', sanoin. 'Olin oma mieheni ennen kuin tapasin sinut. En tyyty enää tähän paskapuheeseen.'

'Mihin pidän, leinikki? Tämä on vain vihasi, joka saa sinusta jälleen parhaan.'

'Vihani antaa minun vihdoin nähdä asiat selvästi', sanoin. 'En ole JOOKIN AIKUNUT TYTÖTTYTÖN PROJEKTI, JOTKA SINÄ KORJAATTE JA NÄISTETÄÄN ASOPIVOSOSI YSTÄVILLE!

'Olet nyt parempi versio itsestäsi, Treez', sanoit. 'Ero on yöllä ja päivällä siihen aikaan kun tapasin sinut.'

'Minä olinhieno”, sanoin, 'ennen kuin puki minut näihin housuihin, ennen kuin pakotit minut leikkaamaan hiukseni. Hiukseni! Ja tämä liivi! NÄYTÄN KÄYTTÄJÄLTÄ, ETTÄ OLEN RAAMATTULEIRILLÄ! ARGH!

Repäsin liivin pääni yli ja heitin sen maahan. En voinut sanoa, olinko sekaisin vai vihdoin taas järkevä.

'Olemme parempia näin', sanoit.

'Mikä on 'me'? Kiipesin ulos helvetin ikkunasta! En pyytänyt mitään tästä, ok? En pyytänyt sinulta persoonallisuuden muutosta. Tai auttaa minua vaihtamaan uraa tai menettämään ystäväni. En tiedä kenen helvetin luulet olevasi.'

'Tämä olet sinä ilman juomista. Tämä olet sinä ilman unta. Tässä olet puhdistanut autosi!'

'Tämä olen minä kirjoittamatta! Tämä olen minä ilman elämää! Kerrot minulle, etten osaa kirjoittaa, kerrot minulle milloin herätä, mitä pukea päälle, kuka olla. Ehkä pidän likaisesta autosta, ok? Ehkä pidän ajamisesta paskan kanssa, joka lentää ympäriinsä kuin helvetin ulosteesterata!'

Otin tyynyn ja heitin sen maahan, sitten toisen, sitten toisen. 'Kuten tämä! Kuten tämä! Kuten tämä!'

'Miksi sinä haluaisit siitä?'

'Koska se on MINUN paskaani. Voin tehdä sillä mitä haluan!'

Kävelin kaapin luo, jossa tiedän, että piilotit pullon punaista.

'Ei ei ei ei ei….' juoksit pysäyttääksesi minut. 'Olet parempi kuin tämä!'

Mutta minulla oli jo korkkiruuvi kädessäni ja vääntelin ja vääntelin, kunnes se poksahti, juuri kun saavuit minulle.

'Jos et pitänyt minusta sellaisena kuin olin, miksi ihmeessä juoksit perässäni?' Otin pitkän, voittoisan vedon. Tartuit käteeni. ”TÄSSÄ MINÄ OLEN HYVÄ. TÄMÄ OLEN TODELLA MINÄ. ET HAALUNUT OLLA MINUN KANSSA. SINÄ HALUAT MITÄÄN OLLA MINUN KANSSAni. VETÄ NYT SAASET KÜNTESI POIS MINUSTA!”

Työnsin sinut pois ja menin kohti ikkunaa, ainoaa tapaa päästä ulos niin pitkään aikaan, joka sai minut tuntemaan oloni todella vapaaksi.

En usko, että on sattumaa, että olen kirjoittanut nämä sanat nyt, en silloin, tai että herään aamulla sanoinkuvaamattomalla ylpeydellä, joka tulee, kun teen niin milloin haluan, miten haluan.

Juon taas, syön pizzaa ja kirjoitan ja autoni on likainen, mutta maksan vuokran. Syön. Olen elossa. En ole virheetön, mutta olen minä – sellaisena kuin minun pitäisi olla.

Ja se riittää minulle.

En ole virheetön, mutta olen minä – sellaisena kuin minun pitäisi olla. Ja se riittää minulle.

Nyt kaikki nämä auringonnousut, kaikki nämä ennen aamunkoittoa pakenevat myöhemmin, ylitän aina kadun ennen kuin pääsen kulmaan. Joka kerta kun kompastelen metroon, ajattelen munakkaita, kuinka todella arvostaisin niitä, mutta en silti kestä sen makua.

Ja joskus, kun makaan vieraan vierellä vain kahdessa vertaansa vailla olevassa sukassa ja epäsiistissä, oluessa kasteissa lakanoissa, pysähdyn pitkäksi tauolle pohtimaan:

'Hmmm. Enkö olekin niin paljon parempi?